Ici et là, ici et là, je te suivrai, ici et là...

J'ai été tentée d'effacer tous les articles de ce blog pour recommencer à zéro. Je ne l'ai pas fait par simple paresse, mais je le ferai sans doute un de ces jours. Je n'en ai effacé qu'un.

J'ai toujours fonctionné comme ça, de toute façon. Je m'enflamme facilement, je suis très passionnée dans ce que j'entreprends, mais ça retombe toujours très vite. Je garde généralement quelques souvenirs juste histoire de, puis un jour, j'efface tout. Effacer les preuves et les écrits pour nier ce que j'étais et ce que je ne suis plus. Je ne suis pas une personne constante, inébranlable ou qui ne change jamais. Je peux même aller au bout de ma pensée et dire que je ne suis pas digne de confiance. Alors que justement, ce sont les personnes dignes de confiance que j'admire le plus.
J'avais essayé, il y a déjà quelques temps, de tenir des "journaux intimes" (nom niais et stupide, au passage), mais je devenais vite irrégulière, puis.. je finissais par relire, et tout déchirer ou brûler. De toute façon, si je voulais écrire mes états d'esprit sans fausser le tout, il me faudrait écrire beaucoup et longtemps. Perdre du temps pour rien, donc. Et j'ai horreur des choses niaises.
Finalement, la plupart de mes passions sont éphémères. Deux ans, en général. Que ce soit pour un sport, un style d'écriture, un jeu, un rêve d'avenir, ou même l'amitié et l'amour (du moins, s'il y a une réalité derrière ce mot niais). Après, tout ce qu'il reste, c'est de l'obstination pour sauver les apparences, et essayer de me convaincre moi-même que je suis le genre de personne solide et constante, qui est mon image idéale.
Je réalise de plus en plus à quel point je suis en décalage avec bien des gens. Je fais semblant devant les gens que je ne connais pas, histoire de garder une façade conventionnelle et bien normale pour une fille de mon âge. Mais intérieurement, je sais bien que je me détache de plus en plus de ce qu'attendent de moi les gens. Les gens. Première chose, je n'aime pas les gens. Cette "normalité" à laquelle on veut me pousser.

(A partir de maintenant, si vous aimez les femmes, les enfants, la vie et les petits oiseaux, ou si vous voulez garder une image "respectable" de moi, passez votre chemin)

Mes doigts avaient commencé à taper sur le clavier une liste de tout ça, mais je me suis ravisée. Je vais plutôt ajouter des exemples imagés, plus parlants.

Mes parents sont des gens biens, normaux, qui m'ont bien éduquée sans me gâter, en me laissant ma liberté de penser et de réfléchir par moi-même, à l'exception de quelques petits détails peu importants. Et comme tous parents, ils considèrent comme un tournant normal des choses d'avoir un jour des petits-enfants. De la part de mon frère, je m'en fous, il peut avoir un jour des mômes, ça me foutra la gerbe mais je tiendrai le coup en essayant de pas trop y penser. Ah, oui, car je n'aime pas les mômes (bel euphémisme), et pour moi il n'y a rien de plus laid au monde qu'un bébé (même le mot est laid, alors comme ça..). Ah, quoique, si, il y a plus laid encore : une femme enceinte. Là, c'est tout à fait répugnant.

Sade avait écrit "Quelqu'un a dit que tout être bon devait aimer les enfants, les femmes grosses et les animaux. Je n'aime aucun des trois." Je suis du même avis. Ca fait de moi quelqu'un de mauvais ? Je ne crois pas. Je crois que tout s'explique avec le fait que j'ai passé une grande partie de ma vie (et aujourd'hui encore) à lire et apprendre à regarder la vie, les sentiments, les gens, objectivement. Ce qui fait que j'ai tendance à voir les choses dans leur réalité crue. Pas la réalité avec un grand R que les snobs ou les trépannés du cerveau ressortent à toutes les sauces, mais juste la réalité dans le sens "un chat est un chat."

Pour en revenir à ce que je disais. La simple idée d'être engrossée et de porter des corps aliens en moi (d'ailleurs, le film Alien est une métaphore de la grossesse, pour moi), me dégoûte profondément. Et quand je pense que des abrutis finis interdisent l'avortement.. Je n'aime pas les enfants et n'en veux pas. Et avoir des chiards signifie aussi être collée à vie avec un homme. Et plus les années passent, plus je méprise les hommes, c'est plus fort que moi. En tant qu'amis, pas de souçi (et encore), mais dans une "relation" comme ça.. Je n'ai même pas d'avis précis sur la question, ça me désintéresse.

Oui, je me sens en décalage. Quand dans le métro une femme enceinte entre, accompagnée d'un ou deux gamins piallards (comment faites-vous pour supporter ces voix suraigues, insupportables, et ces paroles incompréhensibles que même un type ivre mort articulerait mieux ?), et s'assied en face de moi, je maudis le ciel et je détourne les yeux de dégoût, sentant la nausée monter. Et à côté de moi, les gens jettent des regards mièvres et attendris avec des sourires immensément stupides. Là, je ne sais même plus si je dois éclater de rire ou quitter ma place pour aller vomir plus loin.

Et plus que tout, ce sont les gens qui scandent tout haut et tout fort des sentiments mièvres et des idées dégoulinantes de niaiserie, qui me fichent des frissons glacés dans le dos.

Je me doute bien que peu de personnes peuvent me comprendre, mais ça avait toujours été au fond de moi, ces idées, mais il a fallu que le temps passe pour que je m'en rende compte, et que j'apprenne à explorer de moi-même ce que je suis, ce que je deviens. J'ai commencé à progresser dans ce chemin, et je suis contente d'être consciente de quand je me force, à présent. Ma pensée et mon esprit critique sont libérés, et je peux enfin me permettre de jouer la comédie tout en étant consciente derrière mon masque que je ne fais que rassurer la niaiserie des autres. Je mens encore aux autres, mais au moins, maintenant, je ne me mens plus à moi-même.

Je ne m'étalerai pas sur le sujet. Ca défoule. Et si ne ça vous plait pas, je vous emmerde royalement.