Ici et là, ici et là, je te suivrai, ici et là...

Je ne sais plus trop quoi faire ni quoi penser. Je suis heureuse comme ça m'était jamais arrivé auparavant. Je sors avec quelqu'un de bien que j'aime et qui m'aime. Mais j'ai deux amies proches. Qui, elles, ne sont pas heureuses. Et qui le sont de moins en moins depuis que je suis casée.

J'ai besoin d'écrire un peu tout ça pour m'éclaircir les idées, qui sont chaque jour de plus en plus embrouillées.

La première n'a pas de chance dans ses relations. Pourtant, elle est mignonne, douce, câline et franchement pas difficile. Mais allez savoir pourquoi, il n'y a que des salauds pour aller vers elle, attirés comme des guèpes par une odeur sucrée. Et qui la laissent toujours tomber après s'être amusés un peu. Elle est sensible et de plus en plus défaitiste, et pleure souvent lorsqu'elle en parle.

La deuxième restera toujours un mystère pour moi, je le crains. Malgré ses apparences de boute-en-train, elle ne se livre pas, reste secrète et réservée, et a une tendance masochiste à enterrer ses sentiments en elle pour paraître intouchable et inexpressive. Elle évite toujours soigneusement le sujet épineux de ses sentiments. Elle avait fait son coming out un peu avant que je sorte avec mon copain, et elle avait l'air bien dans sa peau. Très possessive et têtue, elle avait fini par accepter que je sorte avec un mâle, car après l'avoir vu, elle avait bien dû avouer que c'était un mec bien.

Je m'étais dit, l'une étant bi, l'autre homosexuelle autoproclamée, pourquoi ne pas essayer de les faire se rencontrer ? Ca me paraissait être une bonne idée à ce moment. Mais on m'y reprendra plus à me mêler des affaires de coeur des autres. Elles se sont plu et sont sorties ensemble. Pas plus d'une semaine. Car la deuxième a rompu en se disant mal à l'aise et insensible, et a fait son coming-back, disant d'un coup que finalement les mecs ça valait peut-être le coup. La première était effondrée. La deuxième se sentait coupable. Et moi je me sentais mal.

La première est repartie dans des relations, toutes des échecs, avec la conviction grandissante que quelque chose n'allait pas en elle. Et à chercher sans arrêt quoi, elle ne savait plus qui elle était.
La deuxième s'est pris un rateau d'un garçon dont elle m'avait dit qu'elle était amoureuse. Effondrée et déprimée elle aussi, donc.

Et moi je me sentais coupable d'être heureuse. A part à propos de ma jalousie excessive, nul désaccord entre mon copain et moi. J'ai arrêté de l'inviter à nos sorties, et de parler de lui, sauf si on me demandait de le faire. Je ne voulais pas afficher mon bonheur devant la première. Et la deuxième semblait ne plus trop l'apprécier, d'un coup, même si elle restait neutre devant lui. Mais avec moi elle multipliait les remarques, et affirmait qu'elle avait hâte qu'on rompe. Je répondais que c'était pas sympa de souhaiter mon malheur, mais elle disait que je m'en remettrais et qu'elle me consolerait.

Selon la première, la deuxième aurait des sentiments un peu plus qu'amicaux pour moi, mais ça, je refusais de le croire, et je le refuserai toujours tant qu'elle ne me le dira pas en face elle-même. Car ça voudrait dire que je suis responsable par mon bonheur du malheur de mes deux meilleures amies, et avouez que la perspective n'est pas réjouissante.

La première sombre toujours plus dans la dépression, et la deuxième non seulement est de plus en plus taciturne, sauf lorsqu'il s'agit des défauts de mon copain, mais en plus elle prend de plus en plus de distance avec moi...

Ca me rend triste.

Je me demande ce que ça donnera, tout ça, dans 5 ou 10 ans...